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文學和音樂的相似程度。很接近了，完全可以當做一個東西先創造著，後麵再根據需要凸現的部分進行提煉。

喜歡的話，算作是一時的衝動吧。當激素被分解殆儘，喜歡就隨著消失了。

明明五分鐘就可以無痛解決的事情，非要考慮那麼久。首先呢，自己不是萬能的，或者不能在短期內達到預期，不該自責。其次，不該對彆人高要求，自己的領域裡彆人做得一般，或者彆人的視野有些偏頗，也屬正常。總之那天我生氣就是不對的。

我承認生命的大部分時候我都在演戲，現在不怎麼演了，也許是麵具已經過於貼合而感覺不到了。想想過去的憤怒，其中的大部分都是被表演出來的，事實上我有很多辦法解決問題，可惜最後選擇了最懦弱的憤怒。憤怒是至極的懦弱。

這句話真的是說到點子上了。

嗯，很多演算法都要比PID牛，顯而易見，PID是最簡單最好用的控製演算法，但是缺少專用性和變化性。那麼如何讓他自己變化以獲得專用性呢？如何實現自適應PID？跟隨著這些思考，這幾個步驟，就可以吧畢業論文寫出來了。

棋牌比賽算什麼呢？為什麼有意思呢？這東西是生物進化的縮小版，但對於人類來說，少幾個數量級也是無窮，既然無窮，不重複，意思也就來了。這東西算是，人類對無窮深入探索的努力吧。所有有意思的遊戲都冇有那麼有意思，隻有隨機感能持久保持神秘，且在它麵前，眾生平等。

戲還用演嗎？人的一天又一天不夠真實嗎？還要去戲裡找真實？戲是能夠留存的，模擬真實的虛偽。真實像一名如影子般的刺客，它殺死了所有人，卻永遠永遠留不下任何罪證。

如果你看我一眼，你就會發現我看過你；如果你端詳，你會發現我在不停地看你；但如果你一直看我，你會驚訝地發現我原來一直在看你。我並不是一麵鏡子，也不是世界上的另一個你，隻是，我喜歡你而已。

平和的柔美裡總是時不時蹦出一兩個不和諧的音符，不是失誤，而是我們的世界就是如此不完美。

我的腦袋上麵又長出了四個腦袋。每個新腦袋都比我原來的腦袋要大。

當我開始氣血翻湧時，我明白已經發生了什麼。是**來了，那**不是純粹的一種**，而是多種**的疊加。有我期待著的，有我幻想而不能實現的，也有明麵上立馬就能得到的，心像是在搓手，迎接著伴隨失望與希望的獲得。

當新的噩夢壓過來時，舊的噩夢立刻和它身下的美好顯現出一樣的慘白，彷彿它自己從冇黑暗過。就在恐怖越積越深的時候，一絲輕盈的光芒輕輕地穿過黑暗，那噩夢又瞬間被瓦解。

我不該沾沾自喜，也不該有半分著急，這些都不是我的，也不由我決定，我是個過客，是個沉默的觀察者，是一個帶著鎖的箱子。

我感到深深的憋氣感，就如同唱歌時的憋氣感一樣。但這次我冇不斷地唱歌，隻是不斷地沉默。

小零食不要買太多，嚐個鮮就算了。吃多了就來病了。這也能解釋，吃彆人的東西香，自己吃就吃不出來香是一個道理。

想起奶奶說的一句話，早早睡覺早早起，發覺道理很深。在對的時間睡覺可以減少睡眠時間，這樣就相對地可以活得更久啦！

想擁有魯棒性，我感覺是要動起來的，不動的狀態下不好調出魯棒性。

我也隻能是不斷去感覺。

我以圖書導航的模式打開了電子圖書館，第一眼的感覺，嗯，不是很大，但是隨著對細節的深入，我立刻迷失在無儘的書海。讀不完三個字在腦海不斷盤旋。能選擇得太多，適合自己的也多，最後回到自己身上，讀書是在選朋友，要合適才行，也許還得帶些目的。

不要學曹操那樣冇有安全感，有冇有安全感都不影響什麼，彆給自己加戲。膽大心細，該乾什麼乾什麼去。

大魚和小魚不會生活在一個池子裡，如果生活在一個池子裡，小魚也會立馬被吃掉。那既然不在一個池子裡，忘記就是最好的選擇。

不要驕傲，驕傲不致命，但隨之而來的傲慢致命。

漂泊半生，遇到故人，如洪水般的回憶霎時平靜。故人是記憶的容器，讓這些全部的憤憤不平躁動不安有了歸屬之地。

顏色與性格與心情都會有一定的關係，放在抽屜裡太過絕對，但的確不可以完全忽視顏色對生命的調節作用。過度興奮想要冷靜一下可以選擇一些深邃的顏色，想要擺脫抑鬱頹廢，自然是要多看明快的顏色。應該是會有幫助的。

我還是不想將就。除了是真心喜歡，否則誰甘願平庸？

要未雨綢繆，要在乾涸的日子裡把河溝挖出來，這樣的話，等到甘霖，我撐著傘在雨中漫步，無需擔心雨大，隻需享受河溝被填滿的快樂。

是讀者在選擇著書籍，還是書籍在選擇著讀者，當然是相互的，不提。但是，作者在創作時，應該是會隻顧自己的一時感受，儘情地體會著靈感的滋潤，把最真實的最令自己歡喜的部分表達出來。作品更應該是體現出它的藝術性，隨後纔會考慮它的商品性。如果迫不得已，那也就隻能是迫不得已，活著是需要商品的，說到這，藝術的美感與殘酷形成鮮明的反差，我隻覺悲壯。

將東西寫好不難，難點在寫得真實、恰當。

餘華在寫作時不聽音樂。

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